martes, noviembre 06, 2012

Overthinking. Ep.1

Supuestamente, según la experiencia humana, cada persona a lo largo de cada año cambia algo de sí mismo, ya sea voluntariamente o no.
Yo, aunque lo niegue a veces, he cambiado demasiado en algunos aspectos y aún me preguntó qué factores han influido en ello. Quiero pensar que la gente con la que me rodeo, las noticias que leo a diario, la cultura que extraigo de libros, películas y el arte han influido bastante; pero, últimamente hay algo mayor que desconozco que me empuja a ello.
Yo escribiré lo que a mí parecer ha cambiado en mí, si alguien discrepa, que se joda. (Siento la mala educación, pero es que me pasaré vuestras opiniones por la indiferencia)

Hace unos años me ausenté por completo del mundo, no quería ver la calle porque tenía el autoestima por los suelos, me contentaba con estar en mi casa alimentando odio hacia el ser humano...
Hasta que descubrí que nadie me había hecho nada (la manera en la que lo descubrí es un mundo aparte), y decidí abrirme más a la gente, confiar un poco a ver qué pasaba. Desde que tengo uso de razón he sido desconfiada, no descubrí mi verdadero ser por miedo a una puñalada trapera o por ser juzgada por parte de alguien que realmente apreciase, cosa que tarde o temprano te van a hacer, descuida.
Desde entonces me dediqué a conocer a gente, a pensar "bah, ¿qué pierdo al hablarle o quedar con esta persona?" Bueno, pues me perdí a mí misma. Sí sí, puede sonar egoísta, pero llegó un momento en el que perdí por completo mi imaginación y creatividad (Para mí es como perder a un hijo, ¿vale?)
A ver, lo voy a explicar de una manera más sencilla:
Imagina que estás todo el día acompañada, que todo el mundo tiene problemas y te llenan la cabeza de su mierda, sin preocuparse de sí tú tienes o no, porque ellos te preguntan si te pasa algo....Pero realmente es una pregunta retórica, ellos sólo quieren hablarte de lo suyo, que tú no tienes vida. Me levantaba todos los días con los problemas de los demás, cosa que yo  al no poder solucionar me creaba una ansiedad inevitable, y me acostaba con la sensación de no haber hecho nada sustancial.
Me dedicaba todo el día a argumentar, a moverme por toda mi ciudad haciendo algo que ni quería, no sé...Todo muy extraño.

Vale, no sé por qué he contado eso, paso. Vuelvo al tema inicial.
Cosas en las que he cambiado:
- Antes me daba vergüenza admitir que me sentía sola, por miedo a que nadie me extrañase y mi reacción era encerrarme aún más (cosa más imbécil que he hecho en mi puta vida) Pues actualmente si me siento sola lo digo abiertamente. La soledad nunca me ha afectado realmente, sé vivir y entretenerme sin nadie, pero de vez en cuando me gusta compartir lo que aprendo con alguien o simplemente un abrazo (en el fondo nací con algo de corazón)

- Si me disgusta algo de alguien que aprecio, razono si realmente lo hizo con maldad y antes de generar rencor se lo digo. No sabéis lo mucho que me alivia eso. Quieras o no, en el momento que alguien hace algo que según tu juicio está mal, empiezas a generar una desconfianza que junto al rencor puede acabar en odio y posiblemente esa persona no lo hizo para dañar y se crea la gran confusión. Estoy evitando el rencor sin origen.

- No estoy para nadie. Esto es lo que me crea la mayor soledad de todas. No estoy porque ha llegado esa etapa de mi vida en la que tengo obligaciones serias. Antes me sacrificaba un poco y ayudaba más en los momentos difíciles, pero ahora la que no duerme por la noche porque tiene que estudiar soy yo. Que me he dado cuenta de que la gente te lo agradece "-sí sí, muchas gracias, te debo una muy grande", pero esa gente no aprueba por mí y sigue con su vida.
Más de una vez he deseado ayudar a todo el mundo, pero no tengo tiempo, lo que hace que dé una imagen de egoísta que sólo se preocupa de sí misma y NO, JODER. Me gusta escuchar a la gente y saber de ellos, pero yo también tengo mi vida y mis problemas y no quiero llegar a los 30 años y sentir que no he hecho nada útil para mí misma.
Radical, así es el cambio, pasar de estar ahí a desaparecer.

-No doy cuartas, quintas o sextas oportunidades. Antes pensaba que la persona que se equivocaba si realmente se arrepentía, no lo volvería a hacer.  Pues no vuelvo a perder el tiempo con nadie más, una pase, dos bueno, pero a la tercera me alejaré de ti y te aseguro que no me volverás a ver jamás.

Pues fin, ya seguiré esta mierda algún día. No tiene ningún sentido y ahora que lo leo me suena egoísta, pero me da igual, el ser humano cambia y avanza, algo malo tendré que tener. Tengo mucha negatividad acumulada que soltar, así que esto se convertirá en la papelera de la esquina donde lanzar todo lo que no quiero de mi vida.













4 comentarios:

  1. Pero si ves que alguien está para ti, lo mandas a la Conchinchina. ¡Empujona!

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  2. ALGUNA RAZÓN TENDRÉ PARA ELLO, OTRA COSA ES QUE ME APETEZCA EXPLICARLO.

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  3. Pues anda que tiene que ser de mente privilegiosa hacerlo con alguien a quien quieres ._.
    Como la razón no sea "no molestar"/porque "te distrae de tus obligaciones", difísi.
    No sé por qué no entro en mi cuenta. Vagansia.

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